昨天講完這場「擺脫情緒勒索」講座，立刻瞬閃衝去練團。雖然行色匆匆，但是講這場還是很過癮的。
這場參加的朋友反應都很熱烈，而且問了很多問題，讓我覺得對於觀念釐清與實行「#擺脫情緒勒索」是有幫助的。其中，有許多人時常覺得困惑的問題就是：
「會被情緒勒索的人（我們），應該也是有問題的吧？不然怎麼會被情緒勒索呢？」
對於這件事情，我的看法是：
情緒勒索者與他人互動、提出要求的方式，可能是類似的；也就是說，他可能對很多人都會這麼做。
而被勒索者正好有 #低自我價值 的習慣，所以中招。
但是被勒索者，並不是遇到每個人，都會「被勒索」。的確，被勒索者的確有一些特性，例如比較習慣討好、習慣滿足他人需求，在意他人的看法與評價等。可是，如果有這樣特質的人，遇到了一個「#情緒界限清楚」的人，界限清楚的人並不需要對方做那麼多的討好跟滿足需求，而他也會讓對方知道：「其實 #我很重視你的感受， #我的情緒是我自己的責任。」
那麼，情緒勒索就不容易發生。
但如果「情緒界限不清、習慣讓他人承擔情緒」的人，遇到「容易討好、自我價值低」的人，就有可能把自己的需求跟情緒丟到對方身上，要對方承擔，而對方的特質，也會因而承擔，於是就可能形成「勒索者-被勒索者」的情緒勒索循環。
事實上，我一直希望，「 #情緒勒索循環」這件事，不是淪於一種「是誰的問題」、「誰對誰錯」的討論。
我在意的重點是：如果我們有這樣的特質與需求，而我們的 #不安全感，造成我們習慣用這樣方法與他人互動，而這種方法可能是會 #傷害關係 的。那我們能不能開始有所覺察，然後，為了關係、為了自己，#開始做一些改變？
處在一段被勒索的關係，其實是很辛苦的；而如果被勒索者還要承擔「我是有問題的」，那就跟自己平常的習慣一樣：
「被別人勒索、沒辦法滿足別人的需求，都是我的問題」的自責習慣。
但其實，我們卻忘記了：#是有人不會勒索你、不會用這樣的方式對你的。
所以，硬要說一個願打一個願挨，可能不是這麼適合情緒勒索關係的循環。但必須誠實地說，我們都有一些特質，可能使我們容易成為勒索者或被勒索者。
如果把這互動當成「加害者與受害者」，固然對關係沒有幫助；但如果要歸咎成「會被勒索你也有問題」，那其實是對被勒索者的 #二次傷害。
尤其，如果被勒索者對自己這樣說，那麼傷害更大。
我認為，了解這個循環怎麼發生，與「勒索者、被勒索者」彼此特質是什麼，並不是為了互相怪罪，而其最重要的目的是：
當我們能夠了解自己，覺察自己的感受，也會更容易幫助我們自己擺脫這個循環。
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